Coisa de Japa. Enquanto vc fica na internet, olha o que os japas inventaram:

Com o auxílio desta fantástica lupa desenvolvida por um japa nerd olha a tecnologia empregada para movimentar o mouse. Clique no endereço e espere carregar.

Ah, claro, não se esqueça de movimentar o mouse

http://www.1-click.jp/

Fudeu!

Sabe quando você sente que fez "A CAGADA". Olha essa:

http://img254.imageshack.us/img254/6619/barcoxv9.jpg

Desenho em torradas

Achei interessante. Principalmente pelo tempo perdido... rs**

http://www.youtube.com/watch?v=v_HPvAhnG_w

Go Spurs Go!

07/06/2007 Spurs 85 X 76 Cavaliers

10/06/2007 Spurs 103 X 92 Cavaliers



GO SPURS GO!

Blink 182º

A história do Blink-182 começou em 1991, quando a irmã de Mark Hoppus o apresentou ao amigo Tom DeLonge. Mark havia se mudado para San Diego (Califórnia - EUA) há pouco tempo e Tom tinha acabado de largar a faculdade. Assim que se mudou para San Diego, Mark comprou um baixo e começou a tocar músicas do The Cure e do The Descendents.

Junto com Tom, que tocava guitarra, eles formaram a dupla Blink. Pouco tempo depois, o batera Scott Raynor entrou para o Blink. Os três haviam se encontrado num acampamento e reconheceram uns nos outros o mesmo amor por músicas envolvendo garotas, amigos, vida e diarréia. O trio começou a tocar em clubes de San Diego. Os shows não eram lá grandes coisas. Só pra se ter uma idéia, eles rolavam em casas onde aconteciam concursos de garotas com camisetas molhadas.

Naquela época, os caras do Blink ficaram "brothers" dos integrantes do The Vandals. A banda tinha um selo independente, o Kung Fu, e acabou dando uma força para o Blink lançando o seu primeiro cassete, chamado "Buddha", em 1994. Menos de um ano depois, o Blink chamou a atenção dos executivos da Cargo Records, que contratou a banda para um álbum. Em 1995, o grupo lançou o CD Cheshire Cat e começou a crescer em popularidade pelos Estados Unidos e Austrália. Impressionados com o desempenho da banda na terra dos cangurus, a MCA contratou o grupo em 1996.

Por problemas legais (já havia uma outra banda chamada Blink), os caras tiveram que escolher um novo nome para o grupo. Depois de muitas dúvidas, eles decidiram se chamar Blink-182. De onde veio 182? Esse foi o número de vezes que Al Pacino falou a palavra "fuck" no filme "Scar Face". A banda lançou o álbum "Dude Ranch" em 1997. O disco vendeu bem nos Estados Unidos, no Canadá e na Austrália. O primeiro single do CD, chamado "Dammit (Growing Up), se tornou uma das cinco músicas mais tocadas nas principais rádios dos Estados Unidos.

O Blink-182 passou dois anos em turnê e, em Janeiro de 1999, voltou para San Diego para trabalhar no novo álbum. Raynor deixou a banda amigavelmente e, em seu lugar, entrou Travis Barker. Lançado em julho de 1999, o CD "Enema of the State" consolidou a postura punk da banda. Ao lado das piadas sem graça, do comportamento infantil e das letras sexuais, o Blink-182 mostrou um pouco do seu lado político. Segundo os integrantes da banda, apesar de não parecer, a idéia do novo CD é educar as pessoas.

Em 2001, o Blink lançou "Take Off Your Pants & Jacket".

Em 2005, depois de 11 anos de estrada, o Blink-182 entrou no que quiseram chamar de “hiato por tempo indeterminado”.

Story Of A Lonely Guy
Blink 182

Push it out

Fake a smile

Avert disaster

Just in time.

I need a drink

Cause in a while

Worthless answer

From friends of mine.

It's dumb to ask

Cool to ignore

Girls posess me

But they're never mine

I made my entrance

Avoided hazards

Checked my engine

I fell behind

I fell behind

She makes me feel like it's raining outside

And when the storm's gone i'm all torn up inside

I'm always nervous on days like this, like the prom.

I get too scared to move, cause i'm a fuckin' boy.

Remember when

I was in

The grocery story

Now's my time

Lost the words

Lost the nerve

Lost the girl

Left the line

I would wish

Upon a star

But that star

It doesn't shine

So read my book

With a boring ending

A short story

Of a lonely guy.

I fell behind

She makes me feel like it's raining outside

And when the storm's gone i'm all torn up inside

I'm alway's nervous on days like this, like the prom.

I get too scared to move, cause i'm still just a stupid worthless boy

Palavras

Pesadelo


Quando o muro separa, uma ponte une

Se a vingança encara, o remorso pune

Você vem me agarra, alguém vem me solta

Você vai na marra, ela um dia volta

E se a força é tua, ela um dia é nossa

Olha o muro, olha a ponte, olhe o dia de ontem chegando

Que medo você tem de nós, olha aí

Você corta um verso, eu escrevo outro

Você me prende vivo, eu escapo morto

De repente olha eu de novo

Perturbando a paz, exigindo troco

Vamos por aí eu e meu cachorro

Olha um verso, olha o outro

Olha o velho, olha o moço chegando

Que medo você tem de nós, olha aí

(Maurício Tapajós e Paulo César Pinheiro)

Reportagem nonsense da semana.

Para começar detonando, reportagem da revista Mundo Estranho.

12 coisas que você não sabe sobre o 'Seu' Pinto!

1) O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES! Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE. O "Seu" Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas... O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de... aaahh!... penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina. O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!

3) PODE NÃO SER UMA BOA O "SEU" PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPOQuem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo... Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas...Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.

4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊO sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação - é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.É que, até esse período, as duas estruturas ficam para "dentro" do corpo. O que define o caminho a ser seguido - a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior - são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5) O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do "Seu" Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um "gigante" ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?

6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTOCalma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o "instrumento" escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do "Seu" Pinto.

7) FUMAR PODE DEIXAR "SEU" PINTO MENOR!Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: "Fumar pode causar impotência". O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o "Seu" Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que "Seu" Pinto está menor.

8) EMAGRECER O FAZ "CRESCER"Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

9) APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉMTaí outra ilusão de ótica que funciona. Uma "superfloresta" na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consege aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias - com muito cuidado para não cortar mais do que deve...

10) CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTSVárias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos - circuncidados por motivos religiosos - tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle - basicamente na África - invistam na circuncisão para barrar a epidemia.Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO!

Tem que usar camisinha - seja você circuncidado ou não.

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis ("aumente seu pênis") são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o "Seu" Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação - aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

12) CUIDADO: O"SEU" PINTO PODE QUEBRARQue o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo... Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

E. mail

naoentendinada@yahoo.com.br

Se eu não responder, manda prá rogmadeira@terra.com.br

Dúvidas esdrúxulas enviadas por alunos malas

PERGUNTA: Professor, entendi a aula sobre vírus. Concordo que os vírus "sejem" os seres vivos mais simples e que evoluíram originando organismos mais complexos. Seriam então as bactérias de computador o próximo elo evolutivo a ser alcançado pelos hackers?
Patty Loiruda, de algum motel...

Professor Rogério: Considerando a velocidade dos avanços tecnológicos e seu raciocínio inverossímil estou imaginando a informática daqui a 30 ou 40 anos com anelídeos de computador, artrópodes. Talvez eu viva até a chegada dos PEIXES DE COMPUTADOR.

Charles Darwin

Charles Darwin

Darwin e a seleção natural

A idéia de que as espécies se modificam ao longo do tempo (evolucionismo) é anterior à Darwin.
Vários autores, entre eles Lamarck e o próprio avô de Darwin, Erasmus, já a haviam proposto antes.
No entanto, as suposições propostas por Darwin em "A Origem das Espécies" (1859) constituem um mecanismo plausível para explicar como a evolução ocorre: a seleção natural (perpetuação diferencial de genótipos).
Durante 20 anos Charles Darwin relutou em colocar no papel a idéia da seleção natural. Dogmas religiosos, a reprovação de membros de sua família, como sua esposa Emma e conflitos internos retardaram a publicação da obra, o que aconteceu apenas quando Alfred Wallace lhe mandou, em 1858, um manuscrito com idéias sobre quais seriam os princípios dessa teoria.
A percepção de Darwin e de Wallace estava no reconhecimento de que as variações de organismos de uma mesma espécie não eram meras imperfeições, mas, sim, o material a partir do qual a seleção poderia atuar.
Embora percebesse que, para a seleção natural funcionar, era preciso que as características fossem passadas de pai para filho, Darwin desconhecia os mecanismos (leis da hereditariedade) pelos quais isso acontecia.
Isso só foi solucionado anos após sua morte, com os estudos da genética, que culminaram com os conceitos de mutação e recombinação gênica, que são os responsáveis pela variabilidade entre os seres vivos.

Sejam bem-vindos. Um pouco de mim.

Obrigado pela visita. O propósito do blog é divulgar assuntos que considero relevantes e que gostaria de compartilhar com meus amigos e meus alunos. Para quem não me conhece, uma breve apresentação:
Rogério Yamamoto Madeira, professor de Biologia, Cirurgião Dentista com especialização em Dentística Restauradora, estudioso e admirador de Charles Darwin. Acredito no papel transformador da escola, seja ela pública ou privada, desde que as idéias dos grandes teóricos da educação como Piaget, Wygotsky e Paulo Freire sejam de fato empregadas e não fiquem apenas na teoria. Por isso defendo a meritocracia como critério de escolha dos professores e alunos, deixando de lado as indicações políticas e o nepotismo. Em outras palavras (mais explicitamente), não adianta falar, falar, falar. O importante é fazer, fazer, fazer. Citando Ausubel: " ... o fator isolado mais importante influenciando a aprendizagem é aquilo que o aluno já sabe; determino isso e ensine-o de acordo."